19 Nov 2010
by yuzuki0618
in 心情小札
还是忍不住的想写东西。
虽然这未必是个明智之举。
可是我必然是要为这些天找个合适的位置存放。
哪怕只能是只字片语也好。
那年烟花，满天幸福的爆炸。
一直都没有理由的喜欢这句话。
而当你牵起我右手的时候，
内心沉寂依已久的那朵烟花，
在那一刻绽放出夜空最美的颜色。
是的 全世界的纯真此刻都为你而拥有
无关一切浮华
我的世界染上一片最清澈的蓝色
分不清许多得失对错
只是闭上眼睛 双手触碰的是一片明亮温暖
然后就能毫不迟疑的说出口了 因为我确定
是谁说的 人这一辈子 总要为那么一个人 不顾一切一次
关于这一切是否如此强烈我不知道 只是 不顾一切 却是真的
偶尔沉下来的时候还是会想
我们，这样的一个玩笑，这样的一场奇迹。
然而我知道，一切必然是要如此发生的。
因为再一次觉得自己如此强烈的存在着，因为你。
告诉我要怎样才能抓住这转瞬即逝的美好
烟火燃尽后 我们还能一起看细水长流吗
属于你的这片天空干净的容不下一丝沉重
而我究竟该怎样去收藏 怎样去拥有
那些纷纷扰扰 那些捉摸不定 那些过去未来
只是定定的看着你 慢慢的就褪去了所有的保护色
我张开了手 拥抱的是关于你的一份知足
因为我 只求在我最美的年华里 遇见你
因为你 而美丽
Jae,my miracle.
07 Nov 2010
by yuzuki0618
in 心情小札
兜兜转转 到头来还是逃不过这一劫
究竟要经历过多少次痛彻心扉
才能触碰到幸福的模样
好累 每一次都是那么的身心具惫
早就预料到了这一天的到来
只是这一次也依然彻底受伤
以为自己没有认真的
到头来才发现 一样的眼泪 和认真与否无关
这个结局 不是你失去了我
而是 我们失去了彼此
逼自己认真的想清楚
才不会傻傻的再犯错
我知道这一年你对我的付出
而我一而再再而三的拖拉 又不愿意去珍惜
是陷在这样的一种尴尬中
来迎接时间慢慢耗尽一切美好
你说 我最终还是没能让你幸福
其实 是我一直在拒绝你给我幸福的可能
在将近半年后终于能再为你掉眼泪
我还是舍不得那些你给的美好
可能从今以后 不会再遇到一个对我那么好的人
但即使如此 我依然不得不和你说再见
因为一开始就清楚 你不是我想要的那个人
如果上一次是彼此都没能学会拒绝
这一次 我愿意努力试着坚强的放手
即使一团糟糕 只有解脱对彼此的束缚
才能了却这一段尴尬 各自走下去
这一年 本身 就是一个错
不可以再孩子气了 非要用那么强烈的方式去伤害对方才觉得足够
努力去适应没有你的生活 我是真的希望 你可以幸福
再次登陆QQ的时候 发现没有了你的名字
心里还是狠狠的疼了一下
我知道你也在努力 你是也真的决定要放下我的
所以我也不能耍赖 即使现在还会为你落泪 我也必须让自己好起来
P代替你和我说晚安
在看到短讯的一瞬间眼泪夺眶而出
为了你最后都懒得说而今后却不会再说的这句话
也为了那么那么心疼我的P
P 我真的不知道如果没有你我该怎么办
这一年你是否很累 对不起 那真的并非高姿态
一定会有那么一个人 会全心全意的仰视你
只是那个人 不是我而已
而我 继续追寻着那些尴尬的明亮
也不知道到头来 究竟离寻求的温暖还有多远
这样的我 未必比你幸福
我知道这个世界一报接一报 公平的很
或许我依然会在不经意间想起你
只是我在等待 终有一天 在那些瞬间
代替难过的 会是怀念的姿态
你
那个固有名词
oppa
01 Nov 2010
by yuzuki0618
in 杂
又一年十月结束 在一片雨的世界里
信 我们都偏爱着十月 一直到最后一刻
抬头看到镜子中 自己越发明亮的发色
然后就喜欢的不得了 那是你曾经说过我会适合的颜色
和店长很随意的聊天
是已经开始很自然的接受
自己将在12月暂时告别这里
告别那个舍不得的你
我即将错过的 圣诞节 你的24岁生日 新年
那天和南君说起回国的事
他说 或许我这一走以后就很难见面了
这也是我最担心的一点
怕我会赶不回来看你的离开
就这么整整十多天过去了
你不在的日子 我总是能有办法让自己有事做
拉P去喝酒 终于实实在在喝了个够
开始担心自己以后会开始嗜酒
这几个月 我体内的酒性几乎完全被调动了起来
P总是很宠我 明明自己都不喝 却总是放开陪我到最后
于是我可以脑袋沉了就靠到P的肩膀上 然后再耍赖要她送我回家
不过这一次是真的醉了 拉着P弯到东池袋公园吹风
是因为这一次我真的走不回去了
想起了一年级的那次醉酒
也是等察觉的时候 自己已经无法处理好自己了
11月关于一段告别 我知道有很多事等着我做
是时候 给这一年画上一个句号
我 是真的想念上海的空气了
倒计时一个月 我依然会想喝酒时就拉上P 吃我最爱的便当
在池袋兜兜转转 听歌唱歌 去许多地方 和朋友见面
然后 开始搬来纸板箱 收拾行李
如果可以 我还希望
能够再多一些晴天
21 Oct 2010
by yuzuki0618
in 杂
尽管你不在 但是依然别有用心的在她面前飙起AYU的M
为那些说不出口的话 找一个最隐蔽的出口
跟P说 我觉得其实慢慢来也没关系
就像P说的那句台词那样 我没有在赶时间
虽然从一开始我就没有自信 或许有一天一切都会流失在时间里
依然在聚会上 微笑的听大家说话 然后认真的喝酒
游离在热闹边缘 我享受那一种沉静
记得那一次你对我 你应该再放开一些的
然而你不知道 只是此时此刻我们在一起
能够听你说的每一个字 我就觉得很满足
摩羯最擅长玩的观测游戏 双子的我也会
只是或许你更倾向于给出一个评论
而我 只要看着想着接受着 便已足够
偶尔 在听出些异样的时候 也就一笑置之
或是在听累了之后 低头盯着照片傻笑
终于有了第一张合照了呢
虽然那花了我8000大洋 也算是值得了吧
你帮我点苏打冰淇淋 捡起我摔在地上的绒球
然后耐心的装回我的高跟鞋上
我却仍不甘心的说 不是中间啦 是旁边好不好
然后再被你笑 说这就是所谓的小女生心思啊
第一次不再是同一条回家的路
你对我大大的挥手 最后才转身跟着大部队走…
每次都是这样 所以我从来都不急
将合照夹进手册 在想起那些片段时一个人微笑
偶尔会偷偷的看你眼里的清澈
然后 等待我们的下一个篇章
如果 真的可以…
18 Oct 2010
by yuzuki0618
in 杂
是停下来 跳出来
才有点恍然大悟的问自己
我 在着急什么
人越是长大 越是拥有 越是变的不知足
这个道理 我想我一直都懂
只是不知不觉中
自己是不是也快要 或者 已经变成那样了呢
你说 有什么人生 能够万无一失
那我 必然是个不快乐的疯子
太聪明 往往还是会寂寞
我们都是
也许 在我心里有一把很好的尺
却没有一把足够好的天枰
所以总是觉得伤人
对于现实看的太清
而平衡却那样的不三不四
偶尔 还是会这样的犯傻
一直到沉重不住
才终于把天枰两端都卸下来
然后再回过头去说服自己相信
我会拥有我一直所拥有的
而没有我一直所没有的
嗯
M 关于你 关于很多事情 也一样吧
11 Oct 2010
by yuzuki0618
in 杂
终于这个用了最久的博也搬了地址。
不过还是丢不掉，整整5年的分量。
又是一年十月，没想到真的在日本迎来了第二个十月。
每到这个季节都开始很想缀字。
也不知道心里究竟积了多少结要解。
兜兜转转，还是决定从这里延续记录。
只字片语也好。
就像当初一样，只在这里，对自己说真话。
5年前的人，还留下多少呢？
我继续，坚守我的阵地。
空气里嗅出了感伤的气息。
是开始怀念人的温暖了。
开始，很想有一个自己的家。
小小的，但属于自己的地方。
如果说，到头来这一年中最让我不安的是什么。
或许，就是遗失了的一个自己的「居場所」。
一个可以称作家的地方。
大概。是到了想要回家的时候了吧。
怕只怕，到头来发现，
哪边都只能做一个过客。
03 Mar 2010
by yuzuki0618
in 心情小札
I’m a big big girl
in a big big world
It’s not a big big thing if you leave me
but I do do feel
that I do do will miss you much
从来不知道，很多年以后，我会再次的想起Emilia的这首歌。
然后在再一次哼出它歌词的时候，会低头嘲笑自己的无奈。
我果然还是如同一年以前一样，没有理由的喜欢羽田机场。
尽管这一天依然是晴天，而我要在这边送走你。
依然会在坐モノレール的时候新奇的像个孩子。
喜欢它在这座城市的高楼间穿梭的感觉。
和一年以前不同的是，我已经认识一路上的很多地方。
在踏上羽田的土地的时候，我已经恢复了平静。
一个月之前，你坐在我的对面，告诉我航班时间的时候，
我居然可以不废任何力气的掉了一地的眼泪。
那之后的日子里，就好像是要把这些年来没有流的眼泪全部补齐一样，
我第一次发现，自己掉眼泪是要比止住眼泪容易。
可是在最后的那一刻，我所有的沉重都已经不在了。
我知道我现在唯一想做的，就是要顺顺利利的看你离开，才好让故事告一段落。
你现在仍会不停的对我说「ゆず、泣かないで」
可是唯一我听话的，或许只有在机场的那一次吧。
你在最后对我说「絶対迎えにいくから」
我轻轻的嗯，可是心里却根本想象不出这一天的样子。
JAL的红色尾翼在天空里总是一眼就能认出。
16：33分，比预定时间提早了2分钟，我和SEN在候机楼外的平地上，
看见一架红色尾翼在冲出国际航站楼后大大的转了个U字，然后消失在南边的天空里。
我知道，一定是这架飞机的。后来和你确认后果然如此。
心里是满满的觉得，能够送你到最后就真的足够了。
这两个月，你我身心都疲惫至极。
可是我们终于还是坚持的做完了所有应该做的事。
我在一次次的任凭你对我的好之后，
却后知后觉的发现，其实我已经连一个拒绝的理由也没有了。
于是开始不去提及很多的话题，不想看你难过。
因为我们的时间，是真的有限。
可是，在这样的避讳之后，很多的事情变得理所当然，已经一发不可收拾。
或许你我都是自私而任性的吧。
在很久之后小心翼翼的提到过我这样的想法，
你说可能在无形之中，的确是你强行拉着我走到现在。
可是就如同当初我对你说过的那样，
如今的我们只想要，或是说不得不Let it be。
可是，我大概是真的放任了太多了吧。
于是不知道不明了不想要，关于你我的所有可能。
我知道我们的故事真的不算什么，
只不过我也是一开始就知道自己的性格是不适合这样的故事。
所以在放任自己走下去的同时，
注定会觉得伤人吧。
你总是对我的悲观无可奈何。
只是人和人真的是有区别。
我悲观的，只是这样的自己。
所以关于未来从来都没有抱过任何一丝希望。
也自私的没有做过任何的一点努力甚至规划。
或许，在心底的某个角落，
我是残忍的希望，我们的故事是要结束的。
因为这不是适合我的故事，这不是我想要的故事。
然而即使如此，我依然卑微的寻求你的依靠和温暖。
依然留恋所有转瞬即逝的美好。
依然在这场没有意义的故事里，一次次的为你流泪。
我总是一次次的要你讲给我听我们的事。
从最初的最初开始，一遍遍的，不知疲倦。
Why did it have to happen
Why did it all have to end
是为什么呢，如果一切是要结束的，
而我因为你而微笑而流泪而感动的全部，又算什么。
我就好像是急着要挥霍完我们所有的幸福一样，
冷眼而安静的等待烟火燃尽的一天。
而心里依然无比的希望，这样的结局能够来的再慢一点。
是在对你对自己依赖了之后，才发现自己没有想过给自己留退路。
可是即使如此仍然可以对自己说没有关系，那就彻底的痛吧。
所以，这样的彼此，能够剩下的或许只有一声叹息般的漠然吧。
It’s not a big big thing.
明白着。
祈祷着。
03 Jan 2010
by yuzuki0618
in 心情小札
当手机上时隔2个月突然跳动出那个利落的字母
我居然慢反应的没有意识到那是你
在一瞬间慌了神
我已经不知道该用怎样一种心态来面对你的消息
你说好久没联系了，你好吗？
一如既往轻松而干净的语气
好像完全忘记了上一次曾说过的话
你总是这样假装若无其事的一次又一次的抹杀掉所有对我来说很重要的东西
而我甚至连追究的勇气也没有
为什么总是如此轻易的对你没有任何底线的妥协
在你面前不知疲倦的装着懂事
这样理所当然的两个人
所以，也理所当然的伤人
曾经那样期待的12月
在心里偷偷想象着很多重逢的场面
你的头发是长了还是短了
见到彼此会做怎样的表情
那对我来说是这一整年唯一的一个寄托
唯一的，一个寄托
对谁都没有办法说出口
只有在心里才敢对自己承认
我迟迟不肯给那个人答复的理由
仅仅是因为还不肯放下那个期待
哪怕清楚明白那什么也不会发生
可是还是傻傻的一次又一次的对自己说
一定要等到见到你的。
就这样，好不容易数到的12月。
开始整夜的不关手机。
就是怕错过你任何一个电话。
就这样，日子一天天的爬过，直到你说好的那个日期。
手机却没有任何来自你的信号。
我骗自己说，或许你是临时改变了行程。
所以依旧整夜的开着手机，依旧迟迟不肯决定圣诞夜的安排。
一直到圣诞节真的一天天的靠近。
其实心里早就已经明白，那个期待永远将会是期待了。
只是依旧固执着，或许只是为了等你的一个交代就愿意释怀。
而你，却吝啬到连一个交代也不肯给。
圣诞夜那天，我在寒风的街角紧紧抱住fuji。
想起一年之前的那个晚上。
你唱过的那些歌。
以及你匆忙消失的那个清晨。
整整一年了。
我再一次在圣诞节完美的失去你的消息。
心里的绝望比任何时候都要强烈。
我知道结束了。
我们，就这样吧。
那天夜里，无法抑制的突然任性的跑去喝酒，一直喝到倒下。
然后靠在那个人的身旁，嘴里却不停的说着你。
「あの人、いまどこにいるんだろうね…」
「会いたくないなら、せめて一言いってくれればいいのに…」
「一言いってくれればいいのに…」
明明是笑着说着的，却突然视线一片模糊。
他在我身旁静静的听着，然后对我说「あの人きっと日本にいるよ、いま」
我点点头「うん、わかってる…なんかさびしいな、泣きたくなちゃった」
而他依旧温柔的过来紧紧抱住我说，想哭就哭吧。オレ全部受け止めるから。
圣诞夜，我就这样自私的在这个对我无比包容的男人的怀里，为了另一个男人而放声大哭。
如果说，你是伤害过我的话。
那么我同时，也为了你而深深的伤害了他。
是终于今天，你不得不给了这个迟到了太久的交代。
只是事到如今，这样的交代却更加的伤人。
是想维持表面的和平麽。
我明白的，你总是这样不知疲倦的想要扮演一个好人。
如果说这就是你的温柔。
那么我的温柔，或许就是不拆穿不任性的配合你的努力吧。
你理所当然的说，你没有和任何人联系。你不想见任何人。
你依旧对我写了满满的你心里的沉重。
于是你也知道我无法责怪也一开始就没打算要责怪了。
所以故事的结局，是那样一个圣诞夜，明知彼此身在同一地方。
而我却因为没有你的消息而在另一个人的怀抱里醉了哭了痛了。
你再一次给了我个糟糕透顶的圣诞节。
再一次让我在迎接新年的时候不知所措。
望着别人手上一个个的透明气球。
我居然懊恼的像个小孩子一样的哭了。
我知道，有些幸福终究是别人的。
我得不到，却也放不下，只能这样傻傻的远看着。
你不会想到吧。
去年元旦，我在上海而你在日本。
今年元旦，我在日本而你却在上海。
我们，终究是要这么错过的么。
那样的失态，是因为心里不停生气一切不应该是这样的。
这样尴尬的新年，就这样尴尬的过吧。
无法许下的愿望。
就让它一同埋葬在这遗失的12月吧。
而我
依旧在突然听到你的消息时而失神
在看到你的若无其事时配合的接受一切
在再一次面对你时给你最灿烂的微笑
吗？
09 Nov 2009
by yuzuki0618
in 心情小札
从来不知道，原来在那一年之后，「知足」会成为我的死穴。
直到四年后的这一天，终于在当初说好的这个地方，
独自看着你，那句「为了你而祈祷 而祝福 而感动」
一如当年的温柔声音，一直到，眼泪让自己哽咽不出声。
是不是非要等到心彻底生疼了之后，才会后知后觉的发现，
那些曾经真的被自己深藏却从未曾解开的结。
是终于，
可以在四年以后的这一天，
好好的为自己哭一场。
止不住的眼泪爬过这些年来日渐坚毅分明的脸庞，
看自己是终于能终结了这一段跌跌撞撞了太久的篇章。
然后在擦干眼泪之后对自己傻笑。
原来这些年来，有些东西从未曾褪色改变。
而我，依然有如此强烈心跳的频率。
四年了呢。当年那个在摩天轮下傻傻跟着你做梦的素颜女孩，
长大了，经历了，会穿高跟鞋了，开始涂棕色眼影了。
而如今却依然以你的背影为人生标的，延续着当年的坚定。
阳光午后，呼吸着这座还有点陌生的城市的干燥空气。
背着双肩包，耳际不曾间断的，依旧是你的那些歌曲。
心里那久违的满满的小幸福，膨胀在嘴角化成上扬的弧度。
你知道吗？
这就是我当年，在心里想象着的漂亮的样子。
脚下电车飞速的驶过，我在这条喧嚣的大街上突然停下脚步。
转身，拐进那家小的没有名字的神社。
拉起粗重的麻绳，轻轻摇动，放手，击掌。
然后合掌于胸前，在这道不起眼的鸟居后，寄存下关于这一整年的虔诚。
好像是终于不再不安了。
开始一点点的，慢慢在这里刻下自己的痕迹。
那些无可取代的脸庞，笑容，声音，感受。
不去计较什么得失对错。
我，只能是以我自己的方式的。
而不是谁或谁的模仿比较或是延续。
即使那可能会是一部肥皂剧，
那也是，只属于我自己的故事。
在海的这一端。
而那一端呢。
是失去了谁，还牵着谁。
那些舞台，我都没有了出场的权利了吧。
我们写着各自故事的延续。
也许会再有交集。
而那些未曾共同经历的，又该有怎样的交代和诠释呢。
不打扰，那或许是我能给你最好，也是最后的温柔。
如果有一天，你告诉我你要走，
我不会强求，不会挽留。
只因为，我要给你最后的温柔。
也许，关于五月天的这场温柔，是此生都无法戒掉了。
但是有些人，有些事，还是要戒掉了，才好的吧。
戒。
祈。
11 Sep 2009
by yuzuki0618
in 未分类
终结一夏的蝉。
停在指尖。
眼中眷恋的是爱情。
还是欠彼此的一句抱歉。
记得去年那个十月。
当烟火再次绽放于眼前夜空。
我在那个夏天的尾巴里闻到了故事开始的味道。
却未料接踵而至的，是一片织染的茜色。
是不是因为一切故事开始在十月。
所以一切故事，也都必须终止于九月呢。
我在这个理应还是夏天的凌晨两点，紧紧搂住自己的双肩。
想要拥抱的，或许还有同样飘移不定的美好。
突然湿润的眼眶，捂住双颊。
从来不知道，自己可以如此轻易而安静的掉眼泪。
可是内心依然坚定，不后悔的。那绝非单纯的沉重。
这一次，是自己下定决心，要好好守护这份被自己称之为爱情的爱情。
总是在一旁安静认真的看着。
然后笑着对自己说，你就应该是现在的样子。
所以怎能允许一丝破坏呢。他人也好，自己也好。
而这一次，也是从一开始就和自己说好，
在你面前，我依旧是要傻笑的样子。
因为我要的，是故事的延续。
就好像，未曾离开一样。
南瓜，马车，午夜。
悲伤终止于拥抱的12点。
手中拿着粉色蜡烛认真许愿的脸庞。
是因为心中有想要守护的美好。
So, I’ll miss you so much。
而，正在看这篇文字的你们。
无论此时彼此身在何方。
来不及说的那声再见。
但愿你能听到。能相信。能守候。
さあ、いよいよ始まるよ。
旅、立ち。
Nobuhiro. Yuzuki
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