遗失的12月
03 Jan 2010 2条评论
in 心情小札
当手机上时隔2个月突然跳动出那个利落的字母
我居然慢反应的没有意识到那是你
在一瞬间慌了神
我已经不知道该用怎样一种心态来面对你的消息
你说好久没联系了，你好吗？
一如既往轻松而干净的语气
好像完全忘记了上一次曾说过的话
你总是这样假装若无其事的一次又一次的抹杀掉所有对我来说很重要的东西
而我甚至连追究的勇气也没有
为什么总是如此轻易的对你没有任何底线的妥协
在你面前不知疲倦的装着懂事
这样理所当然的两个人
所以，也理所当然的伤人
曾经那样期待的12月
在心里偷偷想象着很多重逢的场面
你的头发是长了还是短了
见到彼此会做怎样的表情
那对我来说是这一整年唯一的一个寄托
唯一的，一个寄托
对谁都没有办法说出口
只有在心里才敢对自己承认
我迟迟不肯给那个人答复的理由
仅仅是因为还不肯放下那个期待
哪怕清楚明白那什么也不会发生
可是还是傻傻的一次又一次的对自己说
一定要等到见到你的。
就这样，好不容易数到的12月。
开始整夜的不关手机。
就是怕错过你任何一个电话。
就这样，日子一天天的爬过，直到你说好的那个日期。
手机却没有任何来自你的信号。
我骗自己说，或许你是临时改变了行程。
所以依旧整夜的开着手机，依旧迟迟不肯决定圣诞夜的安排。
一直到圣诞节真的一天天的靠近。
其实心里早就已经明白，那个期待永远将会是期待了。
只是依旧固执着，或许只是为了等你的一个交代就愿意释怀。
而你，却吝啬到连一个交代也不肯给。
圣诞夜那天，我在寒风的街角紧紧抱住fuji。
想起一年之前的那个晚上。
你唱过的那些歌。
以及你匆忙消失的那个清晨。
整整一年了。
我再一次在圣诞节完美的失去你的消息。
心里的绝望比任何时候都要强烈。
我知道结束了。
我们，就这样吧。
那天夜里，无法抑制的突然任性的跑去喝酒，一直喝到倒下。
然后靠在那个人的身旁，嘴里却不停的说着你。
「あの人、いまどこにいるんだろうね…」
「会いたくないなら、せめて一言いってくれればいいのに…」
「一言いってくれればいいのに…」
明明是笑着说着的，却突然视线一片模糊。
他在我身旁静静的听着，然后对我说「あの人きっと日本にいるよ、いま」
我点点头「うん、わかってる…なんかさびしいな、泣きたくなちゃった」
而他依旧温柔的过来紧紧抱住我说，想哭就哭吧。オレ全部受け止めるから。
圣诞夜，我就这样自私的在这个对我无比包容的男人的怀里，为了另一个男人而放声大哭。
如果说，你是伤害过我的话。
那么我同时，也为了你而深深的伤害了他。
是终于今天，你不得不给了这个迟到了太久的交代。
只是事到如今，这样的交代却更加的伤人。
是想维持表面的和平麽。
我明白的，你总是这样不知疲倦的想要扮演一个好人。
如果说这就是你的温柔。
那么我的温柔，或许就是不拆穿不任性的配合你的努力吧。
你理所当然的说，你没有和任何人联系。你不想见任何人。
你依旧对我写了满满的你心里的沉重。
于是你也知道我无法责怪也一开始就没打算要责怪了。
所以故事的结局，是那样一个圣诞夜，明知彼此身在同一地方。
而我却因为没有你的消息而在另一个人的怀抱里醉了哭了痛了。
你再一次给了我个糟糕透顶的圣诞节。
再一次让我在迎接新年的时候不知所措。
望着别人手上一个个的透明气球。
我居然懊恼的像个小孩子一样的哭了。
我知道，有些幸福终究是别人的。
我得不到，却也放不下，只能这样傻傻的远看着。
你不会想到吧。
去年元旦，我在上海而你在日本。
今年元旦，我在日本而你却在上海。
我们，终究是要这么错过的么。
那样的失态，是因为心里不停生气一切不应该是这样的。
这样尴尬的新年，就这样尴尬的过吧。
无法许下的愿望。
就让它一同埋葬在这遗失的12月吧。
而我
依旧在突然听到你的消息时而失神
在看到你的若无其事时配合的接受一切
在再一次面对你时给你最灿烂的微笑
吗？
